Munkatársak

1) MARKETINGES: Ambíciózus vagy, bár hülye. Azért lettél marketinges, mert képtelen voltál elvégezni olyan főiskolát, ahol tanulni is kell. Csak azon járt az eszed, hogy mindig valamilyen "trendy" ruci legyen rajtad a buliban. Nagyjából most is ez az egyetlen elvárás veled szemben. Legtöbb konfliktusod az értékesítőkkel van.

2) ÉRTÉKESÍTŐ: Te vagy a leglustább típus. Többnyire csak olyan marketingesnek tartanak, aki még diplomát szerezni is képtelen volt. Énközpontú vagy és paranoiás. Hacsak az ügyfél könyörögve nem kér, hogy fogadd el a pénzét, nem állsz szóba vele, mert állandóan "a teljes képet" akarod látni. Egész életedben partikra jársz.

3) SZÁMÍTÁSTECHNIKUS: Mivel a magánéletedet képtelen vagy irányítani, a munkahelyeden leugatod a segítséget kérőket. Gyakran ugyan magad se érted, mit mondasz, de ez ki a fenét érdekel? Egy napon úgyis a buzgómócsingok lesznek a Föld urai.

4) MÉRNÖK: Te legalább azok közé tartozol, akik tanultak valamit a suliban. Állítólag a társkereső hirdetések kilencven százalékát mérnökök adják fel, te azonban tök jól elvagy egyedül is. Mindig megveszed a legmodernebb kütyüket. Legalább tudjuk, mire használod az ujjaidat.

5) PÉNZÜGYES: A mérnökökön kívül még te tanultál az iskolában. Hidegen hagynak a munkahelyi pletykák. Tőled félnek legjobban az egész szervezetben. Racionális gondokodásod ellenére azonban komplett idiótának tartanak. Nyugi, úgyis te leszel az első, akit sittre vágnak.

6) HR-es: A sors iróniája, hogy a bizalmas információkat általában a legnagyobb pletykafészekre bízzák. Valószínű, hogy te még a marketingeseknél is kevesebbet dolgozol. Például ma már képtelen leszel visszahívni bárkit, mert fodrászhoz kell menned, majd együtt ebédelsz a barátnőddel, aztán pedig válaszolnod kell a barátodtól kapott e-mailre.

7) MENEDZSER: Rosszindulatú, gennyes és gerinctelen alak vagy. Egész életedben nem fogsz előrejutni. Képtelen vagy bármilyen döntést hozni, fontosságodat pedig a heti megbeszéléseid számával méred. Legjobb, ha egy másik "menedzser" lesz a házastársad, hiszen az ismeretségi körödben úgyis mindenki menedzser.

8) FELSŐ VEZETŐ: Ld. feljebb - csak a titulusod előkelőbb.

9) ÜGYFÉLSZOLGÁLATOS: Csinos, vidám és pozitív gondolkodású vagy, mégis csak egy hajszál választ el az öngyilkosságtól. Már gyermekkorodban is fejhallgatóért nyúztad a szüleid, hogy "Contact Center"-t játszhass a tesóddal. Addig úgyis kimaradsz az előléptetésből, míg szét nem rakod a lábaid a főnöködnek.

10) TANÁCSADÓ: Mivel semmihez sem értesz igazán, rejtélyes angol szavakat használsz, hogy ne jöjjenek rá, szakmailag mekkora nulla vagy. Elhitetted magaddal, hogy a "tapasztalatod" nélkülözhetetlen, és hogy egy pillanat alatt átmehetnél egy másik céghez, nagyobb fizetésért. Egy örökkévalóságon át ezen gondolkozol, persze mindig elhalasztod a döntést.

11) FEJVADÁSZ: Mivel másokból élsz, jutalékos alapon, mindenki lenéz, akit kihasználsz. Hajlamos vagy az alkoholizmusra, gyomorfekélyed és a gyakori szívinfarktusaid pedig pontosan jelzik a tőzsdeindex változásait.

12) VEZÉRIGAZGATÓ: Vagy zseni vagy, vagy piszkosul szerencsés. Az, hogy képtelen vagy kezelni olyan bonyolult szerkezeteket, mint például a fénymásoló, inkább az utóbbira enged következtetni.

13) UTALVÁNYOZÓ: Mikor a céges bulikon elsétálsz egy kisebb társaság mellett, valaki biztos megjegyzi: "Mi a f...-t csinál egy utalványozó?" Benned is megvan az alkoholizmus iránti hajlam, és gyakran kikelsz magadból. (Nem táplálkozol megfelelően. Például nem ismered azt a szót, hogy "ebéd"). Önbecsülésed egyenesen arányos a számítógéped sebességével. El kellene tűnnöd a világból!

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.